Ik zal meteen iedereen teleurstellen die zitten te wachten om mijn volgende verovering voor te stellen. Er is er geen. Dit stukje zal niet over mezelf gaan maar wel over een geweldig achterlijke Amerikaan die enkele maanden mag gaan brommen na het uiten van zijn ultieme liefde voor een collega. De man in kwestie uitte zijn liefhebbende aard dan ook op een nogal bizarre doch eerlijke manier. En dit zelfs tot twee keer toe.
De man in kwestie, naam is me onbekend, presteerde het om tot tweemaal toe in de fles mineraalwater te ejaculeren van de desbetreffende vrouwelijke collega. En dit niet eens op dezelfde dag. Er was een tussenperiode van een viertal maanden tussen de ‘eerste daad’ en de ‘tweede daad’. Waar hij in deze toch wel lange tussenperiode overal ejaculeerde is niet meteen geweten. Ik ken echter wel enkele minder opvallende plaatsjes.
De handtas bijvoorbeeld. Bijna elke vrouw heeft wel papieren zakdoekjes bij dus is de handtas de plaats bij uitstek om liefde door middel van spermavlekken te uiten. Je kan je dan meteen droog vegen na de lozing. Een andere mogelijkheid is klaarkomen op een werkdocument. Zo kan je dat gaan afgeven bij de desbetreffende collega met de melding dat je er per ongeluk een beetje op hebt gemorst. Misschien wordt ze er wel opgewonden van. Heel misschien dan toch. Een derde mogelijkheid is het portier van haar wagen. Zo opent je collega nietsvermoedend haar auto en voelt ze meteen hoe zacht je goedje wel is. Een beetje een verwijzing naar je zachte karakter uiteraard. Tot slot is een kwakje op het fotokopieerapparaat ook nog wel een optie. Je moet dan wel zeker zijn dat zij de volgende is die kopies zal gaan nemen of je liefdesuiting zal minder worden gesmaakt. Bij deze heb je trouwens eerst nog de mogelijkheid om er nog snel een kopietje van te nemen. 
Stel dat er dan toch een relatie in zit kan je de bewijzen van je ultieme liefde later laten inkaderen en ophangen in je slaapkamer of zo.
Stel dat er dan toch een relatie in zit kan je de bewijzen van je ultieme liefde later laten inkaderen en ophangen in je slaapkamer of zo.In ieder geval moest onze Amerikaanse vriend tweemaal zijn liefde verklaren vermits zijn prinses het eerste cadeautje weggooide. Ze vond dat het water er een beetje te troebel uit zag om nog gezond te zijn en besloot een maagdelijk nieuwe fles mineraalwater te nemen. Bij de tweede poging enkele maanden later nam ze echter wel een slok en kreeg meteen argwaan nadat ze een vieze smaak in haar mond kreeg. Ze liet het water in de fles analyseren en kwam tot de akelige vaststelling de ze, waarschijnlijk voor het eerst in haar leven, geslikt had. Misschien had haar collega eerst eens moeten polsen of ze dan wel voor- of tegenstander was om het mannelijk goedje door te slikken. Het had veel misverstanden kunnen vermijden.
Eigenlijk is verliefde man een beetje een grote dommerik. Sperma smaakt naar het schijnt beter als je gezond leeft en veel fruit eet. Van nature zou het een nogal bittere smaak hebben en ongezond leven; lees veel McDonalds eten (en we hebben het in dit geval wel degelijk over een Amerikaan); helpt de smaak echt niet. Kiwi en ananas zijn goed. Fast food, frieten en veel rood vlees, slecht. Mits wat educatief onderzoek zou hij dit moeten geweten hebben en kon hij in de tussenperiode tussen beide acties zijn best hebben gedaan om zijn levenssappen een fruitiger smaakje mee te geven. Niets van dit alles dus smaakte zijn collega bitter mineraalwater in plaats van een Spa & Fruit. Ik ben er van overtuigd dat, als de overheersende smaak meloen of aardbeien had bevat, ze meer dan waarschijnlijk meteen voor de man zou gevallen zijn en ze sindsdien wel bijna elke dag aan de tapkraan zou gehangen hebben. Een win-win situatie voor beiden dus. Bezint eer ge begint is hier dus wel degelijk van toepassing.
