MARKTKRAMER

Zelzate, Home Bloemenbos verwacht ene Eduard Van De Walle. Alle ogen zijn gericht op de deur die elk moment kan opengaan lang waar er een bed zal binnen gerold worden met een vrij belangrijke nieuwe bewoner. Een enkele ouderling prevelt de woorden ‘als marktkramer ben ik geboren’. Een andere noemt de vrouw met wie hij al vierenvijftig jaar getrouwd is ‘chérie’. Alles wijst erop dat een voormalig Vlaams charmezanger in aantocht is naar zijn voorlaatste rustplaats in het lokale OCMW rust- en verzorgingstehuis. Eddy Wally is in the house maar hij is lang niet de vinnige, vurige, grappig gestoorde zanger van weleer. Hij is een afgetakeld lichaam volop in revalidatie na een zware hersenbloeding zo’n vier maanden geleden. Eddy stuikte in mekaar op straat op weg naar zijn auto, na een vriendenbezoekje in het Brusselse. Zo kwiek was hij dus nog dat hij vanuit zijn  woonplaats in Zelzate nog gemakkelijk tot in Brussel reed om vrienden te gaan bezoeken. Kwiek was hij nog om net begonnen te zijn aan de promotie van zijn nieuwste single ‘How Do You Do’ genaamd. Een potentiële carnavalhit volgens hemzelf. Een zoveelste single op zijn conto, het succes van voornoemde superhits Marktkramer en Chérie najagend. 

Reisgraag was hij ook nog steeds met zijngezegende negenenzeventig jaren want er stond nog een benefietconcert in Bulgarije op zijn agenda. En dat na reizen naar alle uithoeken in de wereld. China, Brazilië, de USA, Spanje, Duitsland, Australië, Japan, noem maar op en Eddy is er waarschijnlijk ooit wel eens geweest. Ook de Gentse Feesten moeten hem missen dit jaar na jarenlang een vaste gast te zijn geweest in zijn geliefde Gent. Zijn fans zullen het hem wel vergeten en Eddy kennende maakt hij volgend jaar een blitse meet en greet op de volgende Feesten. Optreden zit er dan misschien niet in maar zijn aanwezigheid zal gekend zijn indien hij daar de mogelijkheid toe ziet. We kijken er alvast met zijn allen naar uit.

Alvast wens ik onze onmiskenbare Eddy Wally een spoedige revalidatie, veel sterkte en hoop om de verlamming aan arm en been te overwinnen en daarna veel leuke mini-optredens in je nieuwe omgeving. Hopelijk mag je nog vele leuke jaren beleven in je voorlaatste rustplaats want éénmaal het Vlaamse landschap doen schrikken is wat mij betreft meer dan voldoende. Het ga je goed ouwe taaie Eddy Wally en vergeet nooit: ‘Als marktkramer ben je geboren maar als Vlaamse superster zal je ooit vergaan’. Al hopen we met zijn allen dat we af en toe nog wat van je fratsen zullen mogen genieten beste Eddy Wally.

BOERKAVERBOD

In ons kleine Belgenlandje is sinds 23 juli een gloednieuwe wet van kracht die het dragen van “kleding die het gezicht volledig dan wel grotendeels verbergen” verboden maakt. De celstraf hierop bedraagt maar liefst zeven dagen bovenop een fikse boete die men mag ophoesten. De vraag die nu opkomt is wat precies deze kleding inhoudt. Een boerka is overduidelijk een grove overtreding op de nieuwe wet. Wie dus een groot blauw tafellaken met een beetje bijengaas als kijkgat kan vanaf nu vrijelijk opgepakt en opgesloten worden. Ook een nikab is dus uitgesloten vermits deze sluier ook enkel de ogen vrij laat en verder alles van kop tot teen bedekt.

Waar ik me wel vragen bij stel zijn de bivakmutsen, sjaals en andere hoofddeksels. Wat moeten we nu aan met een strenge winter? Enkel een muts of enkel een sjaal want beiden gecombineerd laat ook al weinig of niets vrij van het aangezicht. Het wordt dus kiezen tussen een vriesneus of rode oren. En wat de echte oude getrouwe bivakmutsen betreft. Deze mogen meteen de vuilbak in tenzij je als puber nu al verregaande trekjes vertoond van kleptomanie. Eigenlijk maakt met het de politie net ietsje makkelijker vermits dieven en overvallers vanaf voorbije zaterdag pas hun muts mogen aantrekken op de plaats delict in plaats van vooraf in de wagen of dergelijk. Anders gezegd worden inbrekers vanaf nu gemakkelijker herkend, zij het door de omstaande getuigen of door de aanwezige camera’s in bijvoorbeeld winkelcentra en juwelierszaken.

Ik ben er nog niet helemaal uit of ik voor- dan wel tegenstander moet zijn van het boerkaverbod. Vaak worden boerkinnen (laat ik hen maar voor de gemakkelijkheid zo noemen) door hun allesoverheersende mannelijke wederhelft gedwongen de boerka te dragen omwille van religieuze overtuiging. Als dit de enige reden is om een boerka te dragen zeg ik afschaffen die handel. Ik ben zelf rooms-katholiek opgevoed maar niemand zal mij opdragen om verplicht een kruisje te dragen. Zelfs de Paus kan eens aan zijne snokkel trekken moest hij mij expliciet vragen een kruisteken te maken. Het klinkt misschien grof maar zo blijft hij tenminste wel van de snokkelkes van zijn koorknaapjes af. Er is volgens mij nog een andere reden waarom sommige vrouwen verplicht worden een dekbedovertrek over hun hoofd te trekken.

Ik denk dat vele van die boerkaventen hun vrouwen verplichten zo’n parachute te dragen omdat ze oerlelijk zijn en hun venten zich enorm schamen waarom ze met een paardesmoelentrut zijn getrouwd. Een dikke vette kont verbergen kan ook één van de redenen zijn of anders misschien Justine Henin tietjes waar men niet bepaald trots op hoeft te zijn. Ook het andere is heel vaak mogelijk. Misschien zitten er onder die tentzeilen wel enorm hete brokken van vrouwen waarvan je broek zomaar spontaan zou van openspringen. Van die vrouwen met van die glanzende zwarte haren en diepe donkere ogen. Borsten met tepels waar je gans de dag op zou willen zuigen en poepkes die spontaan om een zachte spanking vragen. In beide gevallen begrijp ik die mannen perfect en zou ook ik mijn echtgenote ten allen prijzen willen verbergen.

Als buitenstaander echter ben ik, zeker naar aanleiding van mijn laatste voorbeeld, voor de afschaffing van tafellakens en tenten die gebruikt worden als kledingsstuk. Eigenlijk hadden onze ministers best eerst een gesubsidieerd onderzoek laten uitvoeren naar de vrouw achter (in dit geval ‘onder’ de boerka) alvorens het meteen zonder fout af te schaffen. Men had dus beter een definitieve beslissing genomen om de boerka te verbieden indien bleek dat er vooral met enorm veel knappe vrouwen tafeltje dekje werd gespeeld in plaats van het risico te nemen dat we straks overstelpt worden door varkenssnuiten, olifantenpoten en hanguiers.

Ugh, ik heb gesproken.

ALLES OF NIETS

Mijn schatje, mijn prutske, liefje, poes,

Mijn alles en mijn NIETS

Want NIETS is me meer waard dan al het geld ter wereld.

Mijn lieveling, mijn poppemie, baby, liefste,

Mijn alles en mijn NIETS

Want NIETS is me meer waard dan al het goud ter wereld. 

Mijn zonnetje, mijn scheetje, poekie, parel,

Mijn alles en mijn NIETS

Want NIETS is me meer waard dan alle diamanten ter wereld.

Mijn prinses, mijn vlinder, lieverd, bloem,

Mijn ALLES en mijn NIETS

Want zelfs al bezit ik NIETS dan nog heb ik ALLES als jij maar bij me bent.