Vieze ventjes. Iedereen ken er wel ergens zo eentje in de
familie of de vriendenkring. En als je hem daar niet vinden kan neem je maar
een BV of iets dergelijks want zo lopen er ook genoeg rond. De laatste in de
rij is Jos ‘schurend scharnier’ Gijsen; voormalig BRT-icoon; radio- en
tv-figuur pur sang. Zelf ben ik nooit fan van de Jos geweest maar als ik hem
moet plaatsen paste hij wat mij betreft in het rijtje Jan Thys, Luc Appermont, Paola
Semer, Michel Follet, … Ook van deze klinkende namen ben ik nooit echt fan
geweest maar het zijn wel zij die radio en tv een stuk hebben gebracht tot wat
het nu is. Vies Joske valt echter van zijn voetstuk nu hij wordt beschuldigd
van seksuele aantijgingen ten opzichte van zijn assistente(s) van destijds. Als
je er goed over nadenkt krijgen zijn programma’s nu allemaal een vettige
naklank. Ten tijde van ‘Zondag Josdag’ was ik zo’n jaar of elf en dan denk je
daar uiteraard niet zo over na; al herinner ik me wel dat er hier en daar wel
eens een schunnige mop of een vuil onderwerpje durfde te passeren. Is het niet
in zijn programma dat er op de prime-time zondagnamiddag plots twee konijnen
begonnen te vogelen en dat onze Jos daar smakelijk om kon lachen om er zelfs
nog een vettige opmerking bovenop te doen? De details zijn misschien niet
helemaal correct maar ik kan me zo nog iets voor de geest halen ja. Een
familieprogramma mijn gat dus. ‘Het schurend scharniertje’ was ook nog zo’n
geweldige naam voor één van zijn radioprogamma’s. Ik was zelfs nog een pak
jonger toen dat draaide en dus weet ik in alle eerlijkheid niet waarover dit
precies programma precies handelde maar als ik nu even mag fantaseren kom ik op
de volgende programmaduiding:
Het schurend scharniertje: pioniersradio voor de rode
oortjes met rubrieken als ‘Voorleeskwartiertje uit de pornobijbel’, ‘Waar is de
G-spot’, ‘In wiens bos zit Jos?’, ‘De kreun van de week’ en ‘Nen heeeeten
deeeeet uit de liiiimbuuuurg’
Ook presenteerde onze Jos jarenlang een ander programma op
de openbare radio-omroep getiteld ‘Te bed of niet te bed’. In mijn ogen is deze
vraag ook meteen beantwoord: Te bed: Jaaaaaaa! Niet te bed: Ook jaaaaaaaa! Want
ik denk dat ons Joske zo’n oud viespeukske was dat het ook op en onder de
keukentafel van de kantine van de BRTN
deed. Bah als ik moet denken aan al de medewerkers die daar ooit gegeten
hebben. Misschien hing er aan één van hun sandwiches wel eens wat
bilspleetzweet van de Jos geplakt. Akkubah, vies ventje.
Niet alleen de Jos is tegenwoordig een vies ventje. Ik noem
er even enkele die de laatste tijd in opspraak zijn gekomen: Bisschop Roger van
Beluwe. Ondertussen uitgerangeerd en weggestoken tussen wat heilige postuurkes met
niets dan zijn prettige herinneringen aan die goede oude tijd waarin hij nog het handje boven het hoofd werd
gehouden door gans de Christelijke meute in België terwijl hij ‘happy moment’s
beleefde met enkele neefjes. Of OCMW-voorzitter Johnny Noirhomme uit Tongeren
die bij enkele dames seks eiste in ruil voor maaltijdcheques. Blijkbaar snapte die
mens niet dat mensen die bij het OCMW komen aankloppen wel degelijks iets
tekort komen maar dat dat iets geen seks is. Hij kreeg thuis waarschijnlijk te
weinig en waar kan je je makkelijker laten blussen dan bij ‘behoeftige’,
weerloze vrouwen? Gelukkig misrekende hij zich schromelijk en kwam de waarheid
aan het licht.
Meneer Gert ‘Samson’ Verhulst is nog zo ééntje die die
richting uit gaat. Niet dat hij ooit werd beschuldigd van seksueel misbruik (of
dat dit ooit zal gebeuren) maar ik zou er dus niet van verschieten als ook daar
ooit één of ander donker kantje van wordt ontdekt. Hier gaat het weer om een
soort van machtspositie die wordt gebruikt om één of ander jong spring-in’t-veldje
binnen te doen. Na eerst in de rosse poes van K3 te hebben gereden was het tijd
om echt kleur te bekennen en doet hij het nu met de nieuwe jonge blonde. En dan
te bedenken dat hij het in het begin van zijn carrière zelfs met een hond deed.
Bah, vieze Gert. Trouwens dat een jonge vrouw jezelf ook wat jonger houdt is
een waarheid als een koe die ikzelf lichtjes aan den lijve ondervind want mijn
vriendin is 7 jaar jonger dan mezelf. Maar het geile machtsmisbruik tegenover
onschuldig lijkende huppeltrutjes gaat me mijn petje te boven. Mijn vriendin en
ik hebben een normale relatie trouwens zonder werkconnecties of andere. Even
ter verduidelijking.
Er schiet er mij net nog eentje te binnen: Polleke ‘ik-trek-me-met-mijn-floshke-tussen-mijn-benen-terug-uit-de-politiek’
Van Den Driessche. Onze man die het bewerkstelligde om via een gat in de
nylonkous van een vrouwelijke collega haar donsje te betasten. Schamen moest ge
U. Via een gat in de nylonkous nog wel. Hij had haar op zijn minst eerst nieuwe
nylonkousen kunnen kopen en als hij daarbij de nodige research zou hebben
gedaan (Pol was tenslotte jarenlang in de journalistiek actief) wist hij dat er
zo van die kousen bestaan met de nodige gaten op strategische plaatsen. Dom dom
dom van die Pol. Omdat de Pol trouwens lijsstrekker was van de N-VA in Brugge
voor de volgende gemeenteraadsverkiezingen werd hij zelfs aanzien als
potentieel burgemeester. Bijna hadden we dus een tweede torenpoeper onder onze
burgemeesters want geloof me vrij; in Brugge zijn veel torentjes.
De laatste ‘vieze vent’ van de dag komt trouwens uit dezelfde
partij als Vandendriessche en luistert naar de naam Bart De Wever. Niet dat hij
kan beschuldigd worden van enige seksuele appetijt en de eventuele openbare uitspattingen
daaraan verbonden maar ik vind dat die mens toch echt wel vijftien kilo teveel
is afgevallen. Ik vond Bartje vroeger een gezellig cynisch dikzakje dat zich
constant verbaal moet verweren tegen de boze boefjes van de klas omdat hard van
de boefjes weglopen geen zin had omdat Bartje te dik stond en toch zou worden
ingehaald. Door dat verbale geweld werd hij goed in meningen verkondigen en de
politiek was gewoonweg de volgende stap. Ik vond de Bart van frituur Het
Draakske leuk en gezellig en interessant. Nu staat hij veel te scherp en
afgelijnd aan de meet en lijkt het alsof hij zijn kleine jongensimago kwijt is.
En dat te bedenken dat hij nog maar aan fase 1 van zijn dieet zit want een
Pronokal dieet wordt in twee fasen uitgevoerd over 2 jaar tijd. ‘Creepy’ dacht ik toen ik hem laatst op tv zag
en na de creepy volgde binnensmonds ‘Chapeau, maar het is echt een vies ventje geworden.’
Geen opmerkingen:
Een reactie posten